Agora sim...

Falo nada...

Aqui ta assim...

Fala tu...

Eu ri

Eu ri...

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

 

Ri bagarái dessa

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar
várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu,ontem ,e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente
raro.
Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico;
parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o’resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho,mas nada do homem ressuscitar!
***
MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
***

EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!
Quero morrer em paz!

hauhauhauhauahuahuahauhauhauhauhaua

Via Largado

ATENÇÃO! Nova forma de assalto que está rolando agora…

Galera o negócio está ficando sério!
Fiquem ligados! Nova forma de assalto que está rolando agora.
Não sei quantos de vocês fazem compras em Supermercado, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no estacionamento do Supermercado!
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem medo e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisetas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com você também!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!
‪#‎PartiuSupermercado

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Que curso
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! 
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!= É nóis na fita. 
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu. 
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? 
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas. 
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber. 
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme! 
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. 
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! 
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! 
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. 
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. 
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! 
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. 
Gostou? 

Quer ser poliglota? 
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!! 

Outras línguas: 

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu 
b.)Descalço: chin chinela 
c.) Top less: chin-chu-tian 
d.) Náufrago: chin-chu-lancha 
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz 


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe 
b.) Bicicleta: kasimoto 
c.) Fim: saka-bo 
d.) Fraco: yono komo 
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro 
g.) Se foi: non-ta 
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa 

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner 
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop 
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka 
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska 
d.) Piloto: simecaio patatof 
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken 
b.) Bombardeio: bombascaen 
c.) Chuva: gotascaen 
d.) Vaso: frask

Ria se puder hahahahahahahaha

Rindo um pouco

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho".

Mas eu me ferrei...

Sessão "Falo nada"... #18

Aprendam a se declarar...

Pra rir...

A nossa querida presidente e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram uma cachorra, matando-o instantaneamente.
Imediatamente a presidente pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, nossa chefe vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
— O que aconteceu? — pergunta a presidente.
E o motorista respondeu:
— Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
— Meu Deus! O que você disse para eles? — pergunta ela.
E o motorista respondeu:
— Sou o motorista da presidente da República e acabo de matar a cachorra!

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Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! — exclama a amiga. — E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! Afinal, é mais fácil lavar a boca do que o sofá! 

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A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

Essa dispensa a tradução hahahaha

A história do galo Tito...

Dica da amiga Shirlene


Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz: Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita: Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike !
Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca! O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: Escuta aqui, o filho da puta!!! Aquele galo broxa caiu morto!!!
É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: Olha, e só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou fazer com este galo castelhano?".
Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só. Dá uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo.... Sai correndo e enrraba o pastor alemão.... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome:
Nããooo! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:
- Shhhhhh!..... Acalma-te hombre, que aquellas crioulas estan quase desciendo acá ....

Fudeu kkkkkkkkk

ATÉ QUE FAZ SENTIDO

O homem descobriu o vidro e inventou a  garrafa

"A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho

O homem inventou o baralho e logo depois o jogo

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida

O homem descobriu a comida e inventou o almoço

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento

E aí o homem não inventou mais nada ..."